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男孩成长秘籍妈妈必知【消息】

发布时间:2020-09-16 18:45:11 阅读: 来源:二氧化氯发生器厂家

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的确如你所言,在男孩的成长过程中,父亲的作用非常重要。小男孩首先是通过对父亲的观察和模仿,来感受和把握到自己的性别角色;以及在与父亲相处、尤其是游戏的过程中,学习到诸如好奇心、冒险精神、竞争意识、理性思维等等,对男性而言尤为重要的品质。此外,父亲对待孩子的方式,与母亲提供的无条件包容与支持也不同,是以价值判断为导向的,在结构完整的家庭里,这种自然而然的分工其实也是一种合作,在孩子成长的过程中,能够提供他相对平衡的支持与引导,这一点也是很重要的。

家庭结构中也有“三角稳定性”三个人的多边关系比较丰富,孩子不仅能在与“爸爸”、“妈妈”及“爸爸和妈妈”的多种关系中习得与人相处的方式,也能在观察爸爸、妈妈之间的相处过程中,获得学习。并且在这种关系结构中,也更容易形成均衡态势。比如妈妈总有疲累的时候、不耐烦的时候、跟儿子发生矛盾冲突的时候,此时爸爸的存在便能起到中和作用。可是在母子一对一的关系里,缺少这种缓冲地带,处理不当,很容易两人的距离太近,对孩子的成长有潜在的不利影响。我们总是强调说,爸爸要尽量参与到育儿的全过程中去,这并不仅仅是指父与子之间的单向关系,更指父、母、子三人之间,要建立一种充分参与的动态平衡。但是如你所言,客观上有时无法达到这种理想的家庭状态,不过你也不必因此而过分忧虑。试问在现实生活中,真正能达到理想状态的情形又有几多呢?在有缺憾的状况下,找到创造性的解决办法首先在3岁之前,宝宝所需要的主要还是生活上的照顾,以及心理上的安全感和依恋关系的建立。这也就是说,与妈妈的关系要比爸爸紧密,需要妈妈要比爸爸来得多。你作为妈妈能够陪伴在他身边,对他的这个成长阶段而言,就是最重要的。其次在性格与品质的培养方面,固然父亲有他的长处,但这并不是说,母亲就无法提供儿子上面所说到的那些特质。唯一需要你去注意的,就是要充分运用自己的理性思维,而不是仅凭着感性——自然自发的母性——去养育孩子。运用理性思维,就要求我们首先去思考一个非常基本的问题:我想把孩子培养成一个什么样的人?说是基本问题,因为不想清楚这一点,其他都无从谈起,但这也涉及到很深的价值观层面,所以要求作为母亲,你首先要对此有相对清晰的认识。当然这也涉及到男孩与女孩的差别问题。对此有了基本把握之后,再接着思考:我要运用哪些方法、手段,才能达到这个养育目标?如果想要一个勇敢的小男孩,就不可以对他过度保护;如果想要一个大气的小男孩,就不可以跟他死抠细节、斤斤计较。价值观就是你的中心和指针,当一切都围绕着它展开,当一切都以它为指归,我想,你对儿子的养育就会有章有法。凡事想一想:我想要一个什么样的孩子?我现在的做法,能实现这个目标吗?你就一定不会以养育女孩儿的方式去对待你的儿子。你更可以有针对性地对他进行引导,将那些对男孩而言非常重要的品质,透过生活中的点点滴滴,传递给他,并对那些不太适合男孩的特质,有意识地加以弱化。虽然要做到这一点你可能要花费更多心思,但我想说的是:爸爸做得到的,你也可以!男孩成长秘籍妈妈必知为孩子寻找男性榜样有一个比较现实的问题是,在3岁左右,孩子会开始萌生出朦胧的性别意识,进入蒙台梭利所谓的第一个“性别敏感期”。这是你即将要面对的状况。如果爸爸在身边,对孩子的性别教育会进行得相对容易一些,因为有些事情可以由爸爸和他去做“男人之间的对话”;更重要的是,小孩子最主要还是透过观察与模仿,而非语言教育,来进行学习的。爸爸本来应该是他最主要的模仿对象,此时的缺位就需要你多花些心思去弥补。建议尽量在生活圈子里,寻找一位或几位“男性榜样”。比如,孩子的祖父或外祖父,其他男性亲属、邻居、好友,或他的老师等等。首先这个人的形象要符合、至少部分符合之前我们所说的,你对他的成长期望,即价值观,然后引导他去注意和学习这些方面。其次这个人要与孩子有一定的亲密程度,最好能够有一定频率地出现在他的生活中,这样才能在耳濡目染中,让孩子自然而然地接受影响。比如你可以在周末固定地带孩子去亲戚家,或约朋友一起出去玩,或者如果他在上亲子班之类的,就尽量为他挑选一位优秀的男性教师。培养孩子对父亲的认同感,对男孩的成长至关重要当然,你还要尽量让父亲的形象在他心目中具体起来。毕竟,父亲才是对儿子最重要的男人!你可以定期让他们通电话,常常给儿子看爸爸的照片,告诉他爸爸的故事,尤其是当下爸爸的情况。在遇到问题时,可以邀请他一起来想一想:“如果你是爸爸的话,会怎么来处理呢?”小孩子都喜欢做角色扮演游戏,在这个过程中,他就能自然而然地学习到“爸爸的思维方式”、“男子汉的做法”,从而确立起自己的性别意识。但这并不是说,你自己在这个过程中没有什么可以作为的。不是的。正相反,女性其实就像一面镜子,透过她,男性才能看到自己的形象。因此你的反应,也会让儿子感受到:什么样的男性是妈妈所赞赏的——是好的。坦然地与他共度这个敏感期,你能帮助到他的,比你想象得更多。距离感的把握才是真正的难点正如上文所言,在一个结构完整的家庭里,父亲、母亲和儿子,三者之间构成丰富而彼此平衡的关系。宝宝刚出生时,仍然保留着部分与母亲的一体关系,母子亲密无间。然后随着他的成长,独立性开始萌芽每个家庭都要去处理的问题。许多妈妈其实并未意识到,自己对宝宝的依恋,一点也不比宝宝依恋妈妈少,甚至可能还要更多一些。当宝宝主动离开妈妈怀抱,奔向更大的世界时,在妈妈的心底里,其实会生出一些失落感。而爸爸的存在,首先会赋予妈妈以“妻子”的角色,把你从单纯的母子关系中拉出来,让你拥有更丰富的关系形态,进而拥有更自由的心态,而不会只盯牢儿子一个;那对孩子来说也是一样。可是如果爸爸长期不在家,家里就只剩下两个人、一种关系。如果距离控制得不好,有可能孩子过分依恋妈妈,表现出胆小、怕生、不愿接触外部世界等特点。也有可能妈妈过分依恋孩子,对他施加过多的控制,甚至下意识地想要和他建立一种专属关系,并从这种过度的亲密中衍生出一种角色的融合——尤其当孩子是个男孩时;而父亲则变成了站在外面的那个陌生人。这种情况对男孩的成长更为不利。“假如一个男孩被母亲倾注了全部的温柔,将会下意识地变成被母亲禁止逃离的情人。”法国家庭心理治疗师尚塔尔?德?高尔皮耶尔观察到。如果不想把你的儿子变成一直蜷缩在母亲怀抱中的小婴儿,首先你需要关注的不是他,而是你的丈夫。始终与丈夫保持良性的、亲密的关系,是你能给儿子的最佳礼物。同样重要的是你的独立自我。只有清楚地区分出,哪个部分是你自己,哪个部分是妻子,哪个部分是母亲,你才能确信,自己给予儿子的爱是纯粹的,真心实意的,清澈透明的。然后你需要引入更多的关系形态。多带儿子出去玩,接触不同的人,亲戚、朋友、亲子班的老师和同学……建立起丰富的多边关系。从前我曾写下这样一句话:爱一个人,不是要他为了你放弃整个世界,而是要让他透过你获得整个世界。现在我还想再为你写下另一句话:或许世界上其他所有的爱都是为了在一起,但唯独母亲对孩子的爱,是为了将来有一天,他能自由自在地离开。(实习编辑:吴敏双)

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